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比想象的累好一点（第1页）

上个班又遭到嫌弃了。让我封口，我说手痛。那个小领导说，你能干什么？然道让你在这里玩？我心里吐槽，这不是你安排的活我刚轻松一些，忙起来时不是要人命？我就没停过。哪里需要哪里搬，手酸脚痛的。心也是酸的。感觉俩个人我都捞不着了。

身体上的累已经让人麻木了，心的空虚明晃晃的在那儿摆着。好像没什么了不起。都不爱我，我又何曾真心爱过他们？我只是把他们当老公，当害怕他们根本无法成为我老公时，我选择了放弃，这样的爱，又有多深？而且，我还想带着孩子，找一个爱我的人过一生，他说我这把年纪了，说我垃圾，说我恶心，感情我好像熬不下去了，身体的累，今天晚上再来体验一番吧！

其实我更喜欢那个下料的活。就站在哪里，不用那么快，不用抬，不用扛的，最大也就是个箱子，希望今天晚上还是干这个吧。这个我能熬下去。

每个人要为自已的选择付出代价。我这样三心二意，老天不惩罚你惩罚谁？应该一个都得不到吧！他们都很好，是我挑花了眼。可每次分手不都是我委屈吗？我一直真心付出算什么？每一个我都想到天长地久，结果都给我辜负我，冷落我，嘲笑我。特么的连语言都一样，说着一样的话，仿佛我是天底下最大的负心人。我一个都不要，行吗？我一个都要不起，行吗？我投降，行吗？我孤独终老，行吗？哼哼，那是不可能的，你们不要我，我会迅速找到一个愿意娶我的人。愿意为了我，愿意，愿意，愿意。呵呵呵，哪有人会真心，我这一把年纪了，闹什么呢？我真是她妈的可笑。我都喜欢，我都喜欢，我都喜欢啊，哪一个都是闪着光，都是我的救赎。致命的吸引力，对我而言。为什么会走到这一步，因为我要。我要我要我要，要不到宁可失去，失去了又常想念。感情哪有那么容易过去，思念会在某个时刻痛彻心扉。会反噬，会噬咬灵魂，会痛不欲生，会想听到那个人的消息，会想他的当初的样子，会，希望他没有忘了自已，会，希望他对自已是真心。会，希望过的好。

我像走进了迷雾，无法判断一个人的真心。谁对我好呢？谁是我的真命天子，谁是我的正缘？或者，我终其一生，就是这样浑浑噩噩，我着急，是因为我的年纪大了，我想，证明自已。证明什么？什么都证明不了。

我的毛病，离婚后，和我在一起，我都认真得不得了。我幻想和他们度过余生，是怎样的一种幸福，我期待，有甜蜜的日常相处，有轻松的生活氛围。我被自已的想象支配。我的所有举动都堪称奇葩，都叹为观止，都令人无语至极。我会因为一些细节，越想越上头，我会怀疑对方根本不爱我，对的，我希望得到的是一个爱人，我也爱他的人。这，有错吗？

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